ツヨシ興業　コント集 のバックアップ(No.10)

A:どうもAです

B:どうもBです

A:いや〜、それにしても華々しい結婚式ですね〜

B:そうですね・・羨ましいですね〜

A:ところで結婚と言ったら、Bもいい年だしそろそろ結婚考えているんちゃうの？
ぶっちゃけいつするの？

B:えっ、5年後くらい

A:(林修風に)今でしょ

B:いやいや、彼女もおんのにどうやってやるの？(´∀｀)

A:彼女もおんのに何を根拠に５年なの？怒💢

B:・・・・

A:まあ、いいや( ´∀｀)。実はすぐに結婚する方法があるんだ。今日はBにそれを紹介したくてね。

B:えっまたまた、冗談を・・・・

A:信じるか信じないかはあなた次第です。

B:でっ？どうやるの？

A:やっぱり知りたいんかい笑。分かったよ。でも本題に入る前に例え話をしよう。

ところで僕はね。バンドのライブと結婚式は非常に似ていると思うんだ。

打ち解けた相手と夢を叶えるために長い時間をかけて打ち合わせをし、晴れ舞台を盛り上げる。

一連のプロセスが完全に一致しているんだよ。

B:それがすぐに結婚とどう関係するの？

A:ときにB。ゴールデンボンバーというバンドグループを知っているかい？

ゴールデンボンバーといえば？

B:えっ？何？わかんない？

A:エアーバンドだよ怒💢

いいかい？結婚と『似て非なる』バンド活動にエアーバンドというものがあるんだ。

エアーマリッジというのも理論上可能というわけだ。

B:なんですと∑(ﾟДﾟ)

A:しかもこのエアーマリッジは実際に交際相手がいなくても実施可能なんだ。

そう、人間の想像力を持ってすれば空想の中で作れるんだ。

たとえば、Bがお望みならば大島優子との結婚も可能DA。

B:それじゃ〜、『ひまり』ちゃんと

A:それ、リアルに怒る人いるからやめてくれ。

B:えーと、それじゃ。大島優子でいいや( ・∇・)

A:何様だよ。お前💢

分かった。大島優子ね。(目を閉じて)よーし、大島優子が見えて来たぞ！

さあ、誓いのキスをするんだ(ﾟДﾟ)

B:分かった。ん〜( ˘3˘ )

A:すまん。今キスしたの森山中の大島だった。

B:いや、なんでそうなるんだよ(´；ω；`)

A:どうやらエアーマリッジには『マモノ』がいるらしい。

B:甲子園みたいに言うなや！

A:まあ、いいや。ところでB。ここは親友としてご祝儀を10万ほど渡そうと思うんだ。

B:えっ、くれるの？

A:お祝儀もエアーだけどな。

完)どうも失礼しましたm(__)m

新入生A(以下A):すいませーん。見学させてください。ウィキペディアオリエンテーリング部ってどんな部活ですか？

部員B(以下B):ああ、Wikipediaにおいてスタートとなる単語からリンクのみをつたってゴールの単語に行く競技だよ。ただ、ゴールするだけでなく途中でチェックポイントとなる単語を経由する必要がある。

A:なかなか面白そうな部ですね。何か例題を出してください。

B:それじゃ、例題として君の母校からスタートしてゴールを本校にしよう。君の母校は？

A:〇〇中です。

B:ああ、〇〇中ね。ゴールは△△高として。チェックポイント含め。〇〇中→偏差値→低い→まぐれ→合格→ △△高で行こう。

A:え？途中のチェックポイントって悪口じゃないですか？

B:そんなことはない。偶然だよ。

A:何か嫌なんで別のテーマにしてください。

B:じゃあ栃木県をスタートに黒柳徹子をゴールにしよう。チェックポイントを含めて栃木県→卑猥→※※※(放送禁止用語) →※※※(放送禁止用語) →※※※(放送禁止用語) →卑猥→黒柳徹子で行こうか？

A:いやいや、ちょっと待ってください。

B:ん？どうした？∑(ﾟДﾟ)さては貴様、黒柳徹子と聞いてエッチなことを想像したな？

A:ちげーよ。その前だよ！なんで放送禁止用語持ってくるの？めっちゃやり難いわ！

B:放送禁止用語ぐらいでグダグダ言ってんじゃねー(ㆀ˘･з･˘)四天王のジェイは放送禁止用語をバリバリだしてくるぞ！

A:マイナー競技の癖に四天王とか作ってるんじゃねーよ。しかもジェイって無駄にかっこいい名前だし、、

B:お前、四天王を馬鹿にしてるな。よーし、NWOに言いつけてやる。お前終わったな。

A:NWOって？

B:日本ウィキペディアオリエンテーリング協会だよ。お前二度とウィキペディアオリエンテーリング出来くなるぜ。

A:いや、いいけど、、

B:お前マジでうぜーな(´；Д；`)もういい帰る。

A:あっ、泣きながら出て行った。どうしよ。
　(取り敢えずウィキペディアで放送禁止用語を確認)

A:ウィキペディアのエロ用語って結構生々しいな。写真まであるし、、

B:先生ー、学校でエロいサイト見ている人います！

A:うわっ、ちげーよ。

先生:お前か。学校で黒柳徹子を調べているのは。

A:エロいのって、そっちかよ

B:頑張れ、、ジェイ( *｀ω´)

A:四天王って先生かよ。

ラジオ:(実況)さーて、◯◯場所初日、第一試合始まります。

ラジオ:(行司)ひが〜し〜、磯の船〜。

　  (行司)に〜し〜.

　    (行司)ジャイコフ！

A:いやいやジャイコフって、外国人力士？でも普通漢字名もつよね？琴欧洲みたく、、

ラジオ:(行司)ハッキョ〜イ〜

ラジオ:(行司)のこった！

ラジオ:(実況)おっっっと！！開始早々ジャイコフ。廻しを脱ぎはじめた！！！

A:いやいや、いきなり何しでかしてるんだよ！！ラジオだから見えないけど、放送事故だろ？

ラジオ:(解説)なるほど、、考えたな、、

A:いや、考えてないだろ？アウトだろ？

ラジオ:(実況)おっと、ここで磯の船も対抗して脱ぎ始めた！！！

A:対抗すんなや！！

ラジオ:(実況)これはどう言ったことでしょうか？

ラジオ:(解説)恐らく褌による防御力を捨てる代わりに身軽になることで攻撃速度を上げる策にでたのでしょう。

A:ああ、なるほどね。テニス漫画でありがちな数キロあるリストバンドを外して真の実力を出す感じやな。

　相撲だと褌になるんやな(*´∇｀*)ﾍｰ

　って納得できるかぁぁーー！！大事な部分が『こんにちは』してしまうやろ！

ラジオ:(実況)おっと、ジャイコフ。ここでチャージドアクアシュートを放った！！！

A:いや、どんな技だよ！！

相撲の技って上手投げとかそんなんだろ？チャージドアクアシュートってどんな技やねん？

ラジオ:(解説)恐らく放尿による軽量化により攻撃速度を上げるのでしょう。

A: チャージドアクアシュートってションベ◯かよ！！！何、カッコよく言ってるの？中二病かよ。

つーか軽量化言うなら痩せろや！

ラジオ:(実況)おっと、ここで磯の船もチャージドアクアシュートを放った！！！！

A: だぁぁかぁぁらぁぁ、対抗すんなや！！！

ラジオ:(実況)おや、ジャイコフ。土俵上にクレイモアを設置し始めましたね。

A: だから、クレイモアってなんだよ！きちんと説明しろよ💢実況！！

ラジオ:(解説)人の糞には、相手の攻撃速度を低下させる効果がありますからね。恐らくそれを狙っているのでしょう。

A: クレイモアって、ウ○チかよ！変な単語に置き換えるなや！

あぁ、いや、ストレートで言われても困るか、、

でもこの流れ、、磯の船も対抗するパターンだな！この勝負、く◯みそな結果に終わらせたいのかよ。

ラジオ:(実況)おっと、磯の船。ここで、、、

A: ほら来たで、、

ラジオ:(実況)クレイモアを攻撃し出した！！！

A: なぁぁぁにぃぃぃぃ、、

　 ウ◯チを攻撃ってどうやるん？ウ◯チに張り手でもしてんの？

　 てゆーか何でウ◯チ攻撃してんの？

ラジオ:(解説)放置していると、攻撃速度低下のデバフを受けますからね。優先して攻撃するのは基本です。

A: どっかの攻撃速度が物をいうゲームか？なんで相撲で攻撃速度にこだわるの？もっと何かあるだろ？

ラジオ:(実況)おっとここで、おーー

ラジオ:(解説)なるほど、そう来たか。

ラジオ:(実況)へー。

A: 説明せいや！！！

ラジオ:(実況)あー、金取られた。

ラジオ:(解説)やった！金ゲット！

A: お前ら、ゲームしとるやろ？仕事せい💢！仕事！

ラジオ:(行司)勝負あり〜。プリキュア〜レインボーストーム〜

A: いや、何その決まり手？思いっきしプリキュアとか何とかとか言っているよね？

相撲の決まり手にそんなの無いよね？

全裸の力士がプリキュアの技出したってこと？

想像したくない、、、

どっちかが出したの？この決まり手って明日の朝刊に載るの？

ラジオ:(実況)えっ終わった？いや〜、いい勝負でしたね。

ラジオ:(解説)あっはい。まさか、あそこであんな感じになるとはね〜う〜ん。

A: いやお前ら、絶対見てなかっただろ？

ラジオ:(女性たちの黄色い声)キャー！！

A: いや、この流れで黄色い声出る要素ないだろ？どう考えても地獄やぞ。今時点では阿鼻叫喚やろ？普通。

ラジオ:(実況)勝者に女性ファンらが詰めよってます。

ラジオ:(解説)最高にモテるスポーツって案外、相撲かもね。

A: ・・・俺も相撲やるか、、、

完(お詫び)このコントは製作者が相撲のルールをよく知らずに作成したものです。決して相撲を蔑めたりするつもりはありません。寛大な心で見て頂けると幸いです。

拝啓　

すっかり寒くなりましたが今日この頃いかがお過ごしでしょうか。

さて今まで一度も彼女のできたことのないあなたが、少しでも結婚に近づいてもらうために

これを送ります。これによって少しでも恋愛経験値を上げてくれることを祈ります。

　　　　　　　　　　　　　　母　伊達直人より

A：ものすごい余計なお世話な手紙と荷物が届いた。

　 しかも何を思ったのか伊達直人と書き直しているところが痛い。

　 ほんとタイガーマスク運動している人らに謝れや！！

A：そして送られてきたのがこれだ。

　　ゲーム「奥様は女子高生」

A：息子にゲームを送ってくる母親ってどうよ？

　 しかも

　「PS.業者に200万払って作ってもらいましたww」

A：200万の使い方間違っているよね？

　 何なん？お母ん、、

　　ジャンル「恋愛シュミレーション型格闘RPG」

A：200万も払った割にはものすごいクソゲー臭しかしない。

　何というか知ってる単語をただただ並べた感じで薄っぺらい。

A：まじで捨て・・・・暇だしやってみるか、、

（インストール中・・・・）

（インストール完了）

PC：（タイトルコール）奥様は女子高生♥！！

　　　　　　　▶START

A：無駄にボイス入っていると思ったら、、、

　 タイトルコールの声、、、

　 お母んやんけぇぇぇぇ

　 いきなりやる気をそぎ落とされるわ。

　 恋愛なんたらってジャンルだけど

　 ヒロインの声お母ん担当してないよね？

　 その時点でこのゲームやめよ。（STARTボタンクリック）

PC：（プロローグ）

　　俺は38歳、無職、独身。

　　高校中退、、貯金なし。

　　こんな俺だけど大きな夢だけは持っている。

A：何なん？この設定。無駄にフルボイス

　 しかも主人公の声、、

どう聞いても親父の声なんだが、、

PC：俺の夢、、、それは、、、

　　女子高生と結婚することだ！！

A：お母ん、俺に何をやらせたいん？

　  現実にこんなやついたら捕まるよね？

PC：今日は、なんだかいい出会いがありそうな気がする。

　   そう思って俺は近くの女子高に向かうことにした。

A：いきなりそこに向かうんかい！

　  何だろう。捕まる気しかしない。

PC：警察が現れた！！

　　▶戦う　　逃げる

A：いきなり警察と遭遇。しかし、主人公まだ何もしてないよね？

　 何でこの選択肢しかないん？

　 とりあえず逃げるを選択しておくか（逃げるをクリック）

PC：逃げられない。警察が襲ってきた。

A：うわっ格闘ゲームの画面になった。

A：・・・・

A：分かった。警察が襲ってきた理由、、、

　主人公全裸やわ。

　主人公露出狂設定かよ💢

PC：チュートリアル見ますか？

　　▶はい　　いいえ

A：おっ初心者向けのチュートリアルあるんや。

　　（はいをクイック）

PC：とりあえず相手を殴ってください。

A：説明になってない。どう殴ればいいんだよ💢

　  誰だよこのチュートリアル作ったやつは💢

PC：ただ殴りすぎると警察は拳銃を発砲してくるから注意してね。

　　こんな風に、、

A：うわっ警察発砲してきたやんけ。

PC：拳銃の弾に当たると即死します。注意してね。

A：どう注意すればいいんじゃ💢

　 つーか、弾があと一歩で当たるところでポーズしている。

　 ここからどうするんや？

PC：ということでチュートリアルを終了します。引き続きゲームをお楽しみください。

　　▶ゲームを再開

A：えぇぇぇぇ！何このキラーパス。最悪のチュートリアルやないか。

　 ゲームを再開した途端、弾が当たって即死とかないよね？（ゲームを再開をクリック）

PC：チーン！（死亡）

A：何じゃぁぁぁこのゲームはぁぁぁぁ

PC：　・・・10時30分　○○警察署

A：あれ？まだゲームオーバーじゃない？

PC:(警察官）それでは取り調べを開始する。

　（警察官）まず名前と生年月日は？

　　お名前と生年月日を入力してください。

　　 ▶入力する　　　おまかせ

A：うわっ、名前入力画面が出た。しかも何か入力画面の雰囲気が「ときメモ」ぽい。

　留置所から恋愛を始めるストーリーなのか？

　あー、でも名前が思い浮かばない。お任せでいこう。（おまかせをクリック）

PC：名前「瀬久原　史太郎」

A：・・・ダサい。

PC：(警察官）よし。以上だ。

　　　　GAME　OVER

A：は？💢結局ゲームオーバーかよ！何なんこの下り。名前入力の意味何だったの？

　 つーかマジ捨てよこのゲーム、、ん？手紙の裏に何か書いてある。

　　「クリアできなかったら仕送り停止します」

A：マジかよ。無理ゲーだろ。ほんとにクリアできるのか？

　 ああでも背に腹は変えられないか。

（ゲームリトライ・・省略・・女子高に向かうところから再開）

PC：近所のおばさんが現れた！！

　　▶告白する　無視する

A：あっ警察じゃない。

　 ん？

　 何？この選択肢？告白する？（告白するをクリック）

PC：（おばさん）えっ？私50過ぎてから高校通っている身分だけどいいの？

A：お母んの声やないか💢

PC：（おばさん）でも、あなたがそこまで言うのならいいわ

　　こうして俺は女子高生との結婚するという夢を叶えた。

　　　ハッピーエンド　完

A：え？クリアしたの？つーか何この設定。

PC:　　スタッフロール

　　シナリオ作成：母

　　声

　　主人公：父

　　ヒロイン：母

A：あの近所のおばさんがヒロインだったんかい💢

完

ラジオ：(MC）どうも新番組「ラジオ恋愛相談」の時間がやって参りました。

　　　　(MC）この番組は視聴者の皆様から番組ツイッターに投稿いただいた相談に、プロがお答えし恋愛成就を全力でサポートするものです。

恋する乙女：きゃぁぁぁぁっ、ついに始まったー！！私の相談読まれるかな？

ラジオ：(MC）それではプロの相談員を紹介します。

　　　　(MC)恋愛力300eeを常に超え、いわば恋愛において神とも呼べる「恋聖」の称号を持つジャイコフ氏にお越しいただきました。

　　　　(MC）ジャイコフさん宜しくお願いいたします。

　　　　(ジャイコフ（以下恋聖））　宜しくお願いいたします。

恋する乙女：ん？恋聖？

★用語説明1：恋聖（れんせい）とは？　剣を極めた人が「剣聖」と呼ばれるような感じで恋愛を極めたものが自称する称号。変態を極めた「変聖」とよく見間違える。

ラジオ：(MC）それでは最初の恋愛相談です。

　　　　ラジオネーム「道下正樹」さんからの相談。

　　　　相談：どうしたら恋愛力を上げることができますか？

恋する乙女：いや、恋愛の相談じゃないの？恋愛力って何？

ラジオ：(MC）一部の視聴者がそっち系の期待をしていたかもしれませんが。

　　　　(MC）それではジャイコフ氏お願いいたします。

　　　　(恋聖)たくさん合体しろ！！そしていっぱい作るんだ！！

恋する乙女：いやいやいや。何言ってんの？合体ってどういうこと？何を作るの？

ラジオ：(MC）いやー。これ以上にない的確なアドバイス。さすが「恋聖」

恋する乙女：いやいや、意味が分からんわ。大丈夫なの？この番組。

ラジオ：(MC）それでは次の相談です。ラジオネーム「迷える子ウサギちゃん」さんからの相談

　　　　相談：ひまりちゃんと付き合いたいです。

ラジオ：(MC）・・・

　　　　(恋聖）・・・

恋する乙女：・・・

ラジオ：(MC）・・・

　　　　(恋聖）・・・

恋する乙女：・・・何か急に空気が重くなった。

ラジオ：(MC）・・・えー、とりあえず恋聖に答えていただきましょう。

　　　　(恋聖）とりあえず　淫呪・兎曼荼羅を習得しろ。話はそれからだ。

恋する乙女：「恋聖」、、詳しいな。

★用語説明2：淫呪・兎曼荼羅とは？　まああれだ！！その、、とあるVtuberの（ちかんの）必殺技だ。習得しても絶対に使うなよ！

恋する乙女：・・・まあこれ以上は触んとこ。

ラジオ：(MC）それでは次の相談です。ラジオネーム「恋する乙女」さんからの相談

恋する乙女：きゃぁぁぁ！！やったぁぁぁ。私の相談採用された！！！

ラジオ：相談：結婚相手を探しております。外見よりも中身がしっかりしている人がいいです。

　　　　　　　結婚相手の条件に関して多くは望みません。

　　　　　　　ただ譲れない点として背が180cm以上、年収1000万以上、スポーツはそこそこできて,顔は佐藤健ぐらいあれば他は何も望みません。

恋する乙女：（╹◡╹）ﾜｸﾜｸ

ラジオ：(MC）ジャイコフさん、どうでしょう？

　　　　(恋聖）とりあえず、相手に望む条件は分かった。質問者のスペックが知りたい。

　　　　(MC）「恋する乙女」さん、もしご視聴ならば番組ツイッターに似ている芸能人を記載してもらってもいいですか？

恋する乙女：似ている芸能人か、、友達からはよくバナナマンの日村とか言われるけどピンと来ないだよね！自分的には橋本環奈似と思う。

　　　　　　やっぱり自分の判断でいいよね。橋本環奈似っと。

　　　　　　嘘はついていない。

ラジオ：(MC）あっ、来ましたね。橋本環奈似だそうです。

　　　　(恋聖）次に年齢を知りたい。

　　　　(MC）「恋する乙女」さん、失礼ですけど年齢って記入いただいてもいいですかね？

恋する乙女：年齢か、、、。肉体的には46だけど。気持ちの年齢でいいよね。26っと。嘘はついてない。

ラジオ：(MC）26だそうです。

　　　　(恋聖）なるほど見えてきた。

　　　　(MC）と言うと？

　　　　(恋聖）恋愛力900だ。

恋する乙女：えっ！！私ってそんなに恋愛力高かったの？っていうか恋愛力ってよく分かってないけど恋聖の300超えてる！！恋聖も敵わないってこと？私すごーい！！

ラジオ：(MC）900って。めっちゃ雑魚じゃないですか？笑

　　　　(恋聖）あぁ、雑魚だな。

恋する乙女：はぁ💢？恋愛力300の雑魚が900を雑魚扱いしているなんてめっちゃ笑えるんですけど。

ラジオ：(MC）それでは恋愛力300eeの恋聖より解説お願いします。

　　　　(恋聖）あぁ、まずこの視聴者に老練さが感じられない。

　　　　(恋聖）そもそもそれだけのスペックがあればここに恋愛相談なんてして来ないからな。

　　　　(恋聖）仮にそれだけの容姿を備えたとして、通常はもっと控えめに言うものだ。

恋する乙女：はぁ💢十分控えめなんですけど💢

ラジオ：(恋聖）例えば初めての対面で、容姿の期待値が60点と思っていたときの80点と、100点と期待していたときの80点とどちらが印象がよいかということさ。

　　　　(MC）さすが恋愛力300eeの恋聖！！感服しました。

恋する乙女：ちゃんちゃらおかしいわ！！そもそも私容姿100点だし！！100点の人が80点とか言う方が嫌みだってーの！！

ラジオ：(恋聖）まあまず、この相談者が自分をきちんと客観視できているのかが疑わしいな。俺の予想だが大分盛っているな。

　　　　(MC）私もそう思います。

恋する乙女：はぁ💢ちゃんと客観視しているわ💢

ラジオ：(恋聖）これは恋愛に限らず、仕事などいろんなことに言えることだがまずは自分の身の丈をまず把握しろ。そこから現実的なプランを練るんだ。

　　　　(MC）お言葉ですが容姿が絶望的な人はどうすればよいのですか？ラジオなんで視聴者分からないかもしれませんが、私はバナナマンの日村似なんですが、、

　　　　(恋聖）恋愛は顔じゃない。

　　　　(MC）お言葉ですが恋聖も、どちらかというとバナナマンの日村似なんで、今のは説得力が、、、

恋する乙女：超うけるー。そんな容姿で恋聖と名乗っているんだ。

ラジオ：(恋聖）ふっ、分かってないな。世の中にはな。マニアってもんがいるんだよ！！

　　　　(MC）しかし、マニアってそんなにいますかね。万が一いたとしても出会えるか、、

　　　　(恋聖）日本の人口は1億2千、内半分が異性とすれば6000万、その中で万にひとつは？

　　　　(MC）6000人

　　　　(恋聖）そう、逆に考えるんだ。6000人のマニアが自分を待っていると、、

　　　　(MC）だそうですよ。「恋する乙女」さん

恋する乙女：は？結論として私はマニア向けってこと？

ラジオ：(MC）あと、「恋する乙女」さん。番組スタッフからの伝言です。

　　　　伝言：サーバーがパンクするぐらい恋愛相談案件送ってこないでください。しかも大半は意味が分からない内容ばかりです。今後の案件はブロックします。

恋する乙女：また、番組出禁になっちゃった！！でも他の番組がある。乙女の旅はまだまだつづくのだ（╹◡╹）

完(お詫び）あくまでコントのネタです。決してバナナマンの日村氏を蔑んだりするつもりはありません。たとえどんな容姿でも恋愛力が高ければどうにかなるはず、、チョコもらえるといいですね。

座長：今度ウチでやる演技だがこれに決まった。

　　　「鹿児島県ご当地ヒーローショー」

団員：えーと、どんな内容なんですか？

座長：まあ、一般的なヒーローショーの流れだな。

　　　怪人＆戦闘員が現れて暴れる→会場の子供をさらう→MCのおねーさんの合いの手で子供らがヒーローを呼ぶ→ヒーローが現れて怪人を倒す。

団員：なるほど、それでそのご当地ヒーローの名前は？

座長：ぺぺ族。

団員：えーと、、そういうのって普通○○マンとか○○ジャーとかになりません？

座長：仕方ないだろう。はるか地球の彼方マダガスカルから鹿児島の平和を守るためにやってきたという設定だからな。

団員：は？それってものすごく余計なお世話じゃないですか？それに普通ご当地ヒーローって地元由来のものになりません？

座長：ほーう。それではウルトラマンは余計なお世話なのか？遙か宇宙の彼方から日本の平和を守りに来るのは良くて、地球の彼方マダガスカルから鹿児島の平和を守るのは何でだめなんだ？

団員：うう、、。確かに。それではどんな外形なんですか？

座長：こんな外形だな。

団員：ほぼ、マサイ族みたいな格好ですが、せっかく呼んだヒーローがこんなんで子供たちに受けますかね？

座長：こんなのとは何だ。馬鹿野郎！！見た目で判断するんじゃねぇ。それに今のご時世ヒーローだって多様性がないと生きていけないんじゃ！！

　　　仮面ライダーみたいなデザインのご当地ヒーローなんていっぱいいるだろ？ぶっちゃけコモディティ化してきてこれぐらいインパクトがないと話題にならないだろ？

団員：うう、、分かりました。それでは台本をもらってもよいですか？

座長：ああ、しっかり読んでくれ。

団員：あのー。衣装はショッカーの戦闘員みたいのなんですが、役者欄に戦闘員(熊本県職員）となっているのですが、、、

座長：ああ、敵は熊本県だからな。

団員：いやいや、それはまずいでしょう。熊本県ガチで敵に回しちゃいますよ。

座長：頭の固いやつだな。普通の悪の組織じゃインパクトがないだろ。インパクトが！！それに日本屈指の寛大で優しいと定評のある熊本県の皆様ならば笑って許してくれるだろ。

団員：いや、本当に大丈夫ですか？子供たちが熊本に対し嫌悪感とか生まれたらどうするんですか？

　　（注意：コントです。鹿児島では反熊本教育（通称：反熊）は（多分）一切行われておりません。）

　　　それに怪人(熊本県鹿児島侵略課課長）のデザインって思いっきし「くまモン」なんですけど、、

座長：馬鹿野郎！！よく見てみろ。ほっぺに赤い●がないだろう。全くの別物だ。

団員：うう、、心配だ。。ん？台本の設定欄には「ぺぺ族は哲学特捜隊　東京支部の隊員で熊本県職員が鹿児島に現れたら東京から戦闘機に乗ってきて攻撃する」とありますが、、

座長：あぁ。鹿児島と熊本が争ったら東京は鹿児島に味方してくれるだろ？

団員：いやいやしないでしょ？それにいきなり戦闘機で攻撃って卑怯じゃないですか？もうちょっとこう近距離戦闘でやっつけるとか、、

座長：は？じゃあお前はエクセルを使えばすぐに終わる仕事を邪道だからと言うことで手計算でするの？時代は効率化だぞ。

団員：うう、、分かりました。

　　　ん？あのーぺぺ族のバトルスタイル欄に「巨大ロボを召喚、搭乗し敵を倒す」とあるんですがその巨大ロボのデザインがガンダムそのものなんですが、、

座長：は？よく見てみろ。ビームジャベリンぽい武器の先っぽがタロイモになっているだろ？ビームタロイモランスという全くの別物だ。

団員：いやいや問題でしょ。それにマサイ族の格好している人がハイテクロボに乗るのにも違和感が、、

座長：馬鹿野郎！！お前はその先入観を改めた方がいい。実際のマサイ族は今やスマホを使っているんだぞ。

　　 それにハイテクロボに乗るのが違和感あるいっているけどな。スターウォーズでは中世の格好をして宇宙船乗っているけどそれはいいのか？

団員：あっはい。確かに。改めます。しかし、巨大ロボや戦闘機はヒーローショーでどう再現するのですか？

座長：予算の関係でプロジェクターで映すことになる。だがこのショーがうまくいけば、「ぺぺ族ソーセージ」や「プラモデル、ぺぺ族ロボ」の商品化で儲けられるはずだ。

団員：うう。不安だ。。。

（ヒーローショー当日）

座長：非常にまずいことが起きた。

団員：どうしました？

座長：ぺぺ族役のジャイコフ氏がビザ切れで強制送還されてしまった。

団員：えぇ、、どうするんですか？もうすぐ始まってしまいますよ。

座長：俺が代役を探してくる。その間お前はインカムで現場を指揮しろ。

団員：いやいや、主役不在をどうフォローすれば良いのですか？

座長：とりあえずだ。子供がさらわれた後のヒーローを呼ぶシーンでだな。適当なヒーローを呼んで適当なやつを投入させとけ。

　　　流れとしては　途中まで台本通りに進めてだな。

　　　熊本県職員が会場の子供をさらう→インカムで指示しMCのおねーさんに（適当な）ヒーローAを呼ばせる。→(適当な）ヒーローAが現れてわざと負ける。

　　　→負けた後インカムで指示しMCのおねーさんに（別の適当な）ヒーローBを呼ばせる。→(別の適当な）ヒーローBが現れてわざと負ける。

　　　→ヒーローC～Gくらい繰り返す。

　　　まあ、Gくらいまで言ったらAに戻してループさせればいいだろ。

　　　代役が見つかれば当初の台本に戻す。

　　　それでは頼んだぞ！！

団員：そんな無茶ぶりな。とりあえず最初投入するヒーローどうしよう。

よぼよぼ老人：トイレはここじゃったか？

団員：いや、おじいさん。トイレはここじゃないですよ。勝手に楽屋に入ってこな、、、！？　この人にするか。

団員：さーて名前はどうしよう、、思いつかない、ああ、出番がくる。えーと適当に思い浮かんだ名前にしよう。

　　　命名「グレートマッスルキング」

（ヒーローA　グレートマッスルキング　投入）

団員：さーて、おじいちゃん、うまくやっているかな。

　　　って。えぇぇぇ、敵（熊本県職員）にションベ○かけてるやないか！！

　　　あぁどうしよう！！まあ必殺技ってことにしておこう。名付けて「チャージドアクアシュート」

団員：さて次のヒーローBの準備だ。ああどうしよう。

清掃員のおばちゃん：（トントン。）誰かがステージで漏らしたと聞いたんで掃除しに来ました。

団員：よし、ヒーローB確保。

　　　名前は、、、ああどうしよう。思い浮かばない。

　　　えーとまた適当に思い浮かんだ名前にしよう。

　　　命名「餅月ゐまり」

（ヒーローB　餅月ゐまり　投入）

団員：さーて、おばちゃん、うまくやっているかな。

　　　って。えぇぇぇ、敵（熊本県職員）全員倒しちゃったよ。

　　　どうしよう。

座長：やってしまったもんは仕方がない。

団員：座長戻られたんですね。、、、すみません。

座長：清掃員のおばちゃんか。鹿児島県のご当地ヒーローが清掃員のおばちゃんでもいいじゃないか。

　　　いいか？清掃員のおばちゃんといえば地域美化の縁の下の力持ち的な存在。

　　　我々鹿児島県民も日本の中の縁の下の力持ち的な存在でありたいもんだからな。

　　　ちょうどいいんじゃないか？

団員：はい（涙）

鹿児島県のご当地ヒーロー：清掃員のおばちゃん（餅月ゐまり）爆誕！！

完（お詫び）このコントはフィクションであり、もともと作成者の地元活性化を目的につくられたものです。決して熊本県を貶すつもりはありません。熊本県の皆様大変申し訳ございません。寛大な気持ちで見ていただければ幸いです。

拝啓　

景気も悪いなか、何かと困ることが多いでしょうが今日この頃いかがお過ごしでしょうか？

もしどうしてもうまくいかないことがあったら同封した箱を開けてください。

きっとあなたの助けになるはずです。

　　　　　　　　　　　　　　母より

A：ぱっと見、いい手紙に見えるんだが同封された箱の中身が気になる。

　 いま開けるべきか？

A：でもピンチの時に開けろってあるからな・・・・

A：ああ気になって眠れない。うん。ある意味ピンチだな。

人生って解釈によってはいつでもピンチと言えるよな....

よし開けよう！！

　　箱の中身　ゲーム「奥様は女子高生2」

A：普通この流れでゲームをいれてくるかぁぁぁぁ💢

　何？こういう困った時に開けなさいという箱（袋）って普通お金とか、せめて的確なアドバイス(例：三国志の曹操→張遼、諸葛亮→楊儀の件など）とか入っているもんだろ？

A：しかも、、、

　「PS.業者に400万払って作ってもらいましたww」

A：その400万をいれておいてくれよ！！お母ん、、

A：しかも、何？2って？前回送ってきたクソゲーの続編か？誰得だよ！！

A：でも、マジ今開けといてよかったな。ホントにピンチのときにこれが出てきたらマジで切れそうだった。

　　ジャンル「恋愛シュミレーション型格闘RPG」

A：この辺マジでクソゲー臭しかしないな。でもやっぱり

　　「クリアできなかったら仕送り停止します。今回は攻略対象キャラが6人います。クリアとは全員攻略を指します。」

A：あー、、やっぱり書いてあった。でも今回クリアしたことにして報告しとけばいいんじゃないか？

　　よし、そうしよ。ん？

　　「尚、各キャラクリアしたら自動的に私にメールが送られる仕様です。嘘はばれますからね。　母より」

A：ちきしょー．．余計な仕様を設定すんなや。

　　ほぼ、強制プレイだな。しかも攻略対象キャラを6人って本当にやめてほしい。

　 何が悲しくて親プロデュースのギャルゲをやらなあかんのか、、、とんでもない親だぜ。まったく、、、

（インストール中・・・・）

（インストール完了）

PC：奥様は女子高生♥2！！

　　　　　　　▶START

A：おっ、今回はタイトルコールなしか。親も学習してくれたか。

　やっぱり、いろんなゲームに言えることだけど無駄なエフェクトやコールは削除してくれた方がいいよな。

　テンポとか悪くなるし、、、

PC：主人公の名前を選択してください。

　　①瀬久原史太郎_②瀬久原四太郎_③瀬久原士太郎_④瀬久原司太郎_⑤瀬久原矢太郎_⑥ジャイコフ

A：うん、①～⑤はほぼ一緒の名前だよね。⑥だけなぜか違う名前だけど何これ？とりあえず、、、（⑥を選択）

PC：追伸、実はこれ全部あなたが生まれたときに命名しようとした候補名です。母より

A：はぁぁ？💢俺こんなダサい名前にする予定だったの？マジで狂っているわ。うちの親。

PC：第１章　1995年：ジャイコフ誕生！！

A：何か始まった。なんか三国無双っぽい。

PC：(概要）ジャイコフの父は、息子の誕生を聞くといてもたってもいられなくなり全裸で病院に向かった。

A：頼むからそういう設定やめてくれ。

PC：(ミッション)1時間以内に病院に到達せよ。

PC：警察が現れた！！

　　▶戦う　　逃げる

A：このくだり１と同じだよね。なんでこれまたやっちゃうの？

PC：(母の声）ちなみにこれ実話だから、、、母より

A：は？

PC：(母の声）お父さんあなたが生まれて来たとき全裸で駆けつけてくれたのよ♥、、、母より

A：いやいやいや、親父なにしでかしたんだよ💢つーかそういう黒歴史なんで俺に言うの？墓場までもっていけや💢

PC：(母の声）お父さんからの伝言です。「あの警官マジでむかつく、、、」

A：しらんがな、、

PC：父さんの代わりに仇をとってくれ、、、父より

A：自分でやれ。変なことを俺に託すな💢

（1時間後、、、）

A：ようやく1章クリアした。中身がなくてマジで苦行すぎる、、、。つーか恋愛要素なくね？

PC：第2章　2010年：高校入学

A：誕生後からいきなり高校入学かよ。飛びすぎだろ。

PC：高校受験を終えた俺は、晴れて高校に入学できた。待ちに待った高校ライフのスタートだ。

A：．．．少し恋愛ゲームぽくなったけど、、フルボイスかつ親父の声で語るのはやめてくれ。

PC：教室に入って席に着くと隣の席の女子が話しかけてきた。

　　(？？）初めまして。隣の席だね？よろしくね。

A：．．．隣の席の女。バナナマンの日村に似ている。まさか恋愛対象キャラではないよな？

PC:　▶君の名は？

A:なんか昭和のドラマのタイトルのような台詞が出てきた。(君は名は？をクイック）

PC：(？？）フフフっ、いい女に謎はつきものよ！

A：は？💢

PC：どうやら、お互いの好感度が13UPしたようだ。

A：ちょっと待てぃぃぃ！！今の会話のどこに好感度UPする要素がある？つーか俺の意思に関係なくこっち側の好感度まであげるんじゃねぇよ！！💢

PC：チュートリアル見ますか？

　　▶はい　　いいえ

A：うっ初心者向けのチュートリアル。前回はチュートリアルという名のトラップだったからな。もちろん答えはNOだ！！

　　（いいえをクイック）

PC：強制チュートリアルです。

A：だったら選択肢出すなやぁぁぁ！！！

PC：好感度は100000pためると告白可能となります。頑張ってためてね♥

A：は？💢こんなんを100000p貯めなあかんの？マジ勘弁してくれや。

PC：頑張って6人攻略してね。ということでチュートリアルを終了します。引き続きゲームをお楽しみください。　▶ゲーム再開

A：ゲームオーバーはないが精神的ダメージはそれ以上やな。うぅ攻略完了できるかな、、、（ゲームを再開をクリック）

PC：(？？）ん？どうしたの？

　　(？？）ハッさては私のことみてエッチなこと考えていたんでしょ？

　　①そっそんなことないよ。②．．．うん。

A：こんな感じがずっとつづくの？まじで勘弁してくれ、、、

（3週間後、、、、、）

A：ようやく全員攻略できた！！！マジでつらかった。

　　つーか恋愛対象全員バナナマンの日村似ってどうよ？性格だけがツンデレ、ヤンデレ、デレデレ、ぶりっこ、など違いがあるのが鬱陶しかった。

A：特に「美しい」「かわいい」って褒めちぎらなければならない選択肢がでてきたときはマジでつらかった。

PC：それではゲームクリアの特典映像をごらんください。

PC：（母の映像）ゲームクリアおめでとう。早速だけどあなたに伝えなければならないことがあります。

　　まず前作と今作の制作費用計600万だけど、、あなた名義で借金して調達しました。エへッ。

A：はぁぁぁぁ？何？俺借金あるの？何しでかしとるんじゃぁぁぁ！！

　　しかもこんなことに600万溶かしやがって！！どっかのVtuberかよ！！💢

PC：(母の映像）でもね。グッドニュースもあるのよ。実はね。

　　あなたの婚約者が決まりました！！！

A：いや、何勝手に決めているんだよ。

PC：(母の映像）相手はお母さんの友達の妹なんだけど、、、タレントのＨさん似の方よ。

A：いや、お母んの友達の妹って、、年上？

　ん？タレントＨって

　まさか日村？

To be Continued

(次回予告）母親から送られた「困った時に開けなさい的な箱」の中身は自分がさらにピンチな状況にいることを伝える不幸の箱であった。

果たしてこのピンチを乗り越えられるのか？

次回（コント）恋愛相談＿実践編に続く。