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S2137の天使👼であり神さまである（？）。名前の読み方は「みお」
今から関係ないかもな事書きます。
なんでしょうね。私は虚言癖なんですよ。多分。
だってそうじゃないとおかしいでしょ？
人間不信？一番信用できない人間は自分なのにねw
伝えたいことを伝えたい人に伝えられない自分のことなんて大嫌い。
私のプロフィールとか「嫌われ者」でいいじゃないですか。
私のプロフィールとか「虚言癖」でいいじゃないですか。
ここまでやって嫌われない人なんていないと思う。
私は
「生きてるかな」＝「生きていたい」
「自殺したい」＝「助けて」
「どうでもいい」＝「辛い」
「い」＝「いかないで」
こう言えていたら何かが変わったんですか？
自分で自分のことがわからない。学校だって行けてない。
精神科で「入院する？」って聞かれ現実逃避のために年明け入院？
いいかげんにしてほしいよね
何がしたいん？って話。
学校に友達つくれ？こっちだってそうしたいよ、でも友達って言ってその人に迷惑をかけるのはもう嫌だから友達って言えないんだよ？
なんで男苦手なの？めっちゃその質問されるから教えてあげるよ、小学校低学年のときに襲われたから。同学年の子にさ、体押さえつけられてさ、触られるの。すっごく不快だったし思い出すだけで悪寒がする。親に話しても解決しなかったし。
でも「君」は違った。
私を楽しいと思わせてくれて好きになってくれた人。
「この人なら好きになれるかも」って思えた。
でも私は関係壊しちゃったw
どんだけかまちょなんだよ死ねクソガキって思ってくれていい。
正直もう自分でもどれがほんとのことだかわかんない。
騙したくないとか言って騙すのが得意なんだね、多分。
好きになる度不安になってさ、辛くなって。
「いつ壊そうかな？」なんて思ったりして。
でもそれは私のせい。
私が勝手に思ってるだけだから。
どうしようもないねw笑ってくれていいよww
どれがほんとの私？誰か教えてよ...
必要とされてない私に生きる意味ってあるのかな？
もういっそこれを遺書にしようかな、なんて思ったりしてる。
ってかこれ多分読んでくれるの一人しかいないよ？
ゆーてここまで読まないかw暇じゃないだろうしww
でも読んでくれてたら嬉しいかも。もう私のこと嫌いだろうし読まないか。
私の大好きな人。
もうさよならかな？ごめんね。
感謝と謝罪しかないや。
一緒にいてくれて嬉しかった。
騙し続けてごめんなさい。
別れて精神崩壊はこっちだよw
好き過ぎて忘れられることないだろうしww
この好きって感情は「恋」であってるのかな？
ずっと話していたい、会いたい、アイコンおそろやってみたい、二人だけの秘密がほしい、ずっと一緒にいたい、傷つけたくない、独り占めしたい。
この感情って「恋」かな？w
でもこうも思ってた。
私のことじゃなくて「澪」が好きなんじゃないかって。
付き合っているのはただ「彼女」っていう存在がほしいだけなんじゃないか、って。
不安になってた。
そのせいで振り回してごめんなさい。でもこれだけは言いたい。
私の生きてる意味は「君」だったってこと。
もう恋とかわかんないけどね、関係壊したくなかった。
もう修復不可能かな？もうむりだよね、さすがにw
私馬鹿すぎるwってかなぜここにこんなに書いてるのだろう...
暇かよ...
あー消えたい
もういっそ誰か消してくんね？私を
辛いよ 学校でも家（？）でも どこにいても。
誰にも相談できないし
ってか今更だけど話す順序間違ってね？まぁいいや
まずここに書くこと自体頭狂ってるわww
自分のことなんてどうでもいいとか言いながら本当はかまってほしい？ふざけんのも大概にしてほしいよねまじで
DM機能オフったら迷惑かけないで済むかな？
返事来ないだけだけど。迷惑かけたって思わずに済む？
自己満足やん普通にw笑っちゃうねww
自己中心的って私が代表なんじゃね？
そういえば誰にも言ってないけどさ、私のサブアカへの個チャで変な発言してる人さ、誰とは言わんけど
絶対私のこと変体だと思ってるよね？（漢字あってる？）
私性的発言は無視かすっとぼけるかなんだけどさ、個人できたやつ、あれはほんとにひどすぎる。スクショ撮ろうかと思った。（撮ってないけど）
最近の悩みの種なんだけど？まじやめろ
おっと話がそれたってかもうこれ長すぎて誰も読まないねw
内容めちゃくちゃやしww
ここらへんでおわりかな。
もしここまで読んでくれた人がいたらありがとう。
迷惑をかけてすみませんでした。
by澪（授業中に書き終えた...）
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名前海桜から澪になって美於から魅雄？w
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*コメント・掲示板 [#c7073957]
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これまでのコメント欄は[[こちら>澪/CommentsVol.1]]
#scomment(澪/Comments,2492,reply)
#scomment(澪/comments,10,reply)
#include(注意/コメント欄注意書き,notitle)
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ぴぎゃぁぴぎゃぁぴぎゃぁぴぎゃぁぴぎゃぁぴぎゃぁぴぎゃぁぴぎゃぁぴぎゃぁ（笑）
ぴーぎゃぴーぎゃぴーぎゃぴーぎゃぴーぎゃぴーぎゃぴーぎゃぴーぎゃぴーぎゃ（笑）
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一年くらいの間ありがとう
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もうどうしようもなくて 重たいね
きみ以外の誰を好きになればいい？
あたしだけが好きだなんてきっついな
きみの忘れ方 あとで送っといて
「いつだって側にいてあげる」
「“会いたい”って言えば会いに行く」
そんな約束だけを置いて どこに出掛けたの？
地獄行きよ なんか言えば？ でもね戻れない 戻れないの
治してよ 治してよ きみの“好き”の後遺症
ねえきみの隣に いきたいな
きみ以外の誰か好きになれるとか、ない
きみのことがずっと好きでした いやそれは今もそうか
わかるでしょ わかるでしょ ねえなんとか言ってよ
あたしだけが好きだなんてきっついな
きみの忘れ方 あとで送っといて
いつかまた好きをくれることってある？
あたしの笑顔も あとで送っとくね
